Jour 28: 59,6 kg

J'ai remarqué que j'avais deux jour 11 donc aujourd'hui je zappe le jour 27 pour arriver au jour 28. J'ai remarqué cela en voulant noter mes différents poids dans excel^^ niveau poids -100 gramme. Toujours positif

Matin:
dodo (pour pas changer)

Midi:
Thé + FB0% + son d'avoine

4h:
2 cookies + 1 crackers "Lu"

Soir:
Spaghetti bolo + vin

Ce soir envie d'une pause... surement que madame balance va me rattraper demain.

Je sais que ça parait peu comme repas d'habitude mais j'essaye de limiter mes calories. Je pense que 1200 kcal par jour c'est suffisant. Mis à part ce soir j'ai envie d'arriver vite fait à mon poids final et rehausser mes calories afin de stabiliser. Est-ce la meilleure solution? non surement mais j'ai besoin d'y arriver. Le poids le plus bas que je me souvienne c'est 59,8. et je l'ai atteint 3x en tout dans ma vie (il y a un an). Souvent on entend parler de se sentir bien dans sa peau mais ce que j'ai par dessus tout besoin c'est de me sentir mince.

Il y a très longtemps j'ai un ami qui m'a dit: "je ne t'ai jamais jamais vu mince". Voilà une phrase qui résonne dans ma tête encore mtn... Avant de commencer mes premiers régimes vers mes 17 ans je pesais presque 80 kilos (mon maximum fut 79,9). Qu'est-ce que je me sentais bien. Je savais que j'avais des formes mais j'assumais totalement. Jusqu'au jour où j'ai été le bouc-émissaire de ma classe. J'ai eu droit à tout: "vas te faire liposucer. Où va te refaire la gueule ou encore t'as vu ton cul tu passes encore les portes?" Chaque jour je subissais des agressions verbales, parfois physiques car certaines personnes ne supportaient pas que je me rebelle... C'était vraiment pas évident. Encore aujourd'hui j'ai honte de moi, lorsque je suis dans la rue sans avoir un pull ou une veste pour cacher mes fesses j'ai peur qu'on me fasse une réflexion dessus. Mon adolescence m'a détruite. Et c'est pour cela que je suis devenue boulimique. Un régime entrainant un autre jusqu'à uen recherche de perfection. Cette perfection (même si cela parait simpliste signifie les 58 kilos car c'est le poids que ma diététicienne m'avait "prescris". Elle m'avait dit en dessous de ça ce n'est pas bon pour votre corps) je la cherche toujours. Je passe par des phases où j'ai faim tous les jours, d'autres fois je n'ai envie de rien. Je n'appellerais pas cela de l'anorexie mentale mais il est vrai que parfois la nourriture me fait tellement peur que je n'arrive pas à y toucher. C'est étrange de vivre avec toutes ces émotions.

A l'heure d'aujourd'hui je sens que je suis près du but. Espérons que les 58 me conviendront mais je le pense car je sais qu'un régime trop long me fera plus de mal que de bien. La seule personne à qui je peux me confier totalement est mon homme. Au début il fut totalement désabuser. il m'a vu partir au centre où je me suis faite hospitalisée. Il est toujours là, il me comprend. Ce qu'il y a de bien à parler à un homme c'est qu'il est moins enclin à "dévier" avec vous. Mes meilleures amies ne sont pas du tout stables au niveau alimentaire et je ne leur parle quasi jamais de régime, de poids... c'est un peu le sujet tabou. Aujourd'hui j'ai mon amoureux et vous. Merci d'être là. Cette distance qu'est internet permet de ne pas trop s'investir et dans un sens rapproche.

Je fais de mon mieux pour pouvoir manger normalement mais sachez que le mot normal je ne le saisis pas. Je ne sais pas ce que manger normalement veut dire. Je ne sais pas vraiment manger en me faisant plaisir. Lorsque je prends plaisir à manger qqch je culpabilise. Je ne sais pas quel est la taille d'un vrai repas car la moitié du temps je fais régime et l'autre j'oublie madame balance et je me goinfre disons..  Mon objectif premier après cette accession à 58 sera de trouver quel alimentation me permettra de rester à ce poids. Je pense que cette partie sera remplie d'embuches mais je suis prete à l'accepter car ce 58 est un poids que j'attends depuis longtemps...

Que du blabla..désolé. Des fois j'ai envie de m'exprimer. De me laisser aller. Je ne prône pas la maigreur. L'anorexie je sais ce que c'est. Pendant mon hospi j'ai vu des filles arriver qui n'avaient que 15 d'IMC. Des filles devant trainer avec un bazar (cathéter??) car elle ne voulaient rien manger du tout. J'ai connu une fille essayant de se suicider avec un jeans en s'étranglant car elle avait tellement l'habitude de vomir qu'à table on la voyait remâcher sans cesse la nourriture qui remontait dans sa bouche. Sa famille ne savait que faire d'elle... Ceci est cru mais ceci est la finalité d'un monde où s'accepter devient difficile. Mon hospitalisation fut remplie d'émotion, de bonheur, de compréhension, et d'interrogations. L'hospitalisation dans un centre pour trouble alimentaire c'est difficile mais ça m'a fait murir d'un coup.

Deux mois de ma vie qui ont tout changé. Je suis rentrée dans ce centre en juin et je suis sortie mi aout. L'équipe médical voulait que je reste jusqu'à janvier..; hors de question j'avais déjà pas passé mes examens de deuxième session je voulais reprendre ma troisième année d'unnif même si c'était la recommencer. J'ai pris la décision de revenir dans la vie non guérie mais améliorée. Je suis vraiment fière de me dire que je vais terminer cette 5° année. Et c'est pour cette raison aussi que j'ai besoin de ces 58. Un besoin irrépressible de me dire que j'ai tout atteint. Il n'y a que mes études qui me permettent de rehausser la confiance que j'ai pour moi.

C'est con mais je ne maime pas. Est-ce que cela changera à qques kilos près. Je ne pense pas. mais je pense que la vie sera plus facile. Je ne suis un exemple pour personne. Je suis à la recherche d'une perfection qui est la mienne. Alors excusez moi de ne pas être très équilibrée. Il n'y que dans les études que je le suis. On peut se passer de plein de choses mais de la nourriture on le le peut. chaque jour est uen lutte. Pour exister. Pour vivre. Ce blog me permet d'être... merci à ceux qui me lisent mais ne disent rien et merci à celles qui commentent ce blog car cela me fait un bien fou de ne pas être transparente.

que chacun trouve le bonheur, que chacun trouve son bien-être...

Comments

[blogarnaque]

C'est très touchant ce que tu dis. Fais quand même attention a toi.

[Doan]

1200 kcal c'est la ration pour faire un régime justement, normalement notre corps aurait besoin de 1800kcal. As-tu fait le test de poids sur le site de Dukan?
Ton homme est une perle, c'est génial qu'il te soutienne quoiqu'il arrive, si c'est pas de l'amour, cela devrait t'aider à t'aimer un peu plus. Le mien aussi me soutient à fond dans ce régime, je peux te dire que ce n'est pas le cas partout.
J'ai pensé à toi car j'ai fait un marbré délicieux que je peux déguster avec bonne conscience (photo sur mon blog 9e bilan avec la recette)!

Bonne journée ^_^

[catherine]

Bonjour,
Je suis comme Ny, je trouve que tu ne manges pas beaucoup surtout le midi mais peut etre te leves tu tres tard...et merci pour ces explications, cela permet de te connaitre un peu plus. Continue, tu vas y arriver. Je t'envoie du Soleil et de la Chaleur de Singapour pour t'encourager. BON COURAGE POUR TOUT

[Lolie]

Yeah baby! Si c'est pas génial ça! T'es bientot au bout, la preuve que t'as eu raison de changer de régime :D
J'te félicite et te souhaite plein de courage pour la fin :)
A bientot!

[Ny]

Ben dis donc ! Tu manges vraiment comme un ptit oiseau , jamais je ne tiendrais avec des rations comme les tiennes :p va pas nous faire une hypoglycémie quand même, tu devrais manger un ptit peu plus le midi, n'oublie pas que le cerveau a besoin d'énergie pour fonctionner ;)
En tous cas, tu t'approches de ton but final et ça fait plaisir à voir ! :D